je dois écrire une blague pour le francais (si si je vous assure^^) et voila ce que j'ai trouvé:
1)
MARC: salut steve! la je t'apelle de mon nouveau portable je suis sur l'autoroute en ce moment!
STEVE: SAlut marc! fais gaffe les infos disent qu'il y a un fou furieux qui conduit a contresens!
MARC: un seul? mais non la il y en a des centaines!
2)
un jour Fred recontre son ami Ted et dit,
"ted! on m'a dit que t'étais mort"
impossible, regarde je tres vivant!"
et Fred répond,
"impossible, la personne qui me l'a dit est beaucoup plus fiable que toi.
3)
Un mathématicien va en amazonie et rencontre un sauvage. le sauvage lui affirme que 2+2=5.
le mathématicien lui demande de lui expliquer.
le sauvage lui répond:
"facile. regardez: je fais deux noeuds dans cette corde, et deux autres dans cellle-ci. quand je les attache, j'ai cinq noeuds."
4)
- mon père savait exactement quand il allait mourir"
"non, imposssible.... comment il le savait?"
"le juge lui a dit"
5)
une personne va voir un docteur. il lui dit:
"docteur, je crois que j'ai une maladie au foie"
"c'est impossible que vous le saviez, cette infection est indolore"
"justement, docteur, c'est la description exacte de mes symptomes"
6)
un peintre demande a la personne qui s'occupe de ses oueuvres,
"alors - comment vont les ventes?"
"tiens, justement, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. la bonne c'est que une personne vient de me demander si les peintures vaudraient plus après votre mort. je lui ai répondu que probablement oui, et il a tout acheté"
"wow! mais c'est fabuleux! et la mauvaise nouvelle?"
"c'était votre chirurgien"
7)
un policier recoit un coup de telephone d'une personne paniquée. il lui dit de se calmer et de lui expliquer se qui c'esst passé.
"je suis un chasseur, et je viens juste de trouver un corps sanglant par terre! c'est un homme et je crois qu'il est mort!"
"calmez-vous monsieur.tout va etre ok. l'important est de conserver son calme et faire quelques taches élémentaires. d'abord, déposez votre téléphone par terre et assurez-vous qu'il est bien mort"
il y a un silence au téléphone, puis le policier entend un couip de feu. le chasseur reprend le téléphone et dit:
"c'est bon, et après?"
une blonde et un avocat sont assis l'un a coté de l'autre dans lavion. l'avocat lui propose un jeu ou ils testent leur connaissances. la blonde refuse jusqua que l'avocat lui propose que si elle ne peut pas répondre elle lui donne 5$, mais que si il ne peut pas répondre il lui donne 50$.
l'avocat commence.
"quelle est la distance entre la terre et le soleil?"
sans dire un mot, la blonde lui donne 5$. puis elle lui pose cette question:
"quesqu'y monte une colline a trois jambes et la descend a quatre?"
sans dire un mot, l'avocat lui donne le billet après avoir longuement réfléchi. elle met l'argent dans son portefeuille. l'avocat lui demmande curieusement,
"alors, c'étais quoi la réponse?"
et sans un mot la blonde donne 5$ a l'avoocat.
9)
une femme et son mari sont en vacances près d'un lac. la femme décide d'aller lire dans leur barque sur l'eau. elle lit paisiblement quand un policier arrive et lui annonce qu'il devra l'arreter, pecher étant interdit dans le lac? la femme proteste,
"mais, monsieur - je ne pechais pas"
"oui, madame, mais vous avez l'equipement pour. je vais devoir vous arreter"
"si vous m'arretez, je vous emmene en justice pour viol"
"mais je ne vous ai pas touchée"
"oui, mais vous avez l'équipement"
10)
La scène se passe dans un asile psychiatrique. Un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane cherchent à tromper l'ennui.
Le zoophile : - Et si on se tapait le chat ?
Le sadique : - Oh oui, on se tape le chat, et après on le torture !
L'assassin : - C'est ça, on se tape le chat, on le torture et ensuite on le crève !
Le nécrophile : - Ah ouais, cool, on va se taper le chat, le torturer, le crever, et se le retaper !
Le pyromane : - Ouaiiiiiiis ! Tapons-nous le chat, torturons-le, tuons-le, retapons-le nous, et ensuite on l'asperge de white spirit et on lui fout le feu !
Le silence se fait. Tout le monde se tourne vers le masochiste : - Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond : - Miaou !!
quelle est la meilleure, a votre avis?